Una sera come tante, il Nostro ritorna a casetta dopo una giornata di duro lavoro: posa il pesante mantello nero all'ingresso ed appoggia con disinvoltura un'enorme falce. Un cassone all'entrata ne e' praticamente pieno. - Ciao cara! - urla dall'ingresso. E poi tra se' borbotta - Accidenti, devo proprio affilarne una questa sera, altrimenti domani avro' delle noie. - Ciao caro - arriva di rimando dalla cucina una vocetta allegra e squillante - eccomi! Spunta affannata una biondona stile valchiria, con un grembiolone a fiorelloni; bacioni, bacetti, bacettini: tutta la serie insomma. - Cara - si stacca dopo un po' lui - scusami ma sai... - Non ti preoccupare tesoro, sono anch'io in ritardo, ho avuto un parto veramente difficile, non sai quanto, poi ti devo assolutamente raccontare tutto. Ma ora va pure ad affilare le tue cosette che ne ho per un po'. Il suo viso si illumina e con sguardo sornione aggiunge - Ti ho preparato una cosetta questa sera... - Non sara' mica il tuo buonissimo tiramisu'! - esclama d'un soffio il Nostro. - E gia' micione mio. E poi - aggiunge con una vocetta insinuante - sai che il mio tiramisu' ti tira su per benino. - Una mano s'insinua serpentosa... sfiora appena la preda e si ritrae frettolosa. - Basta! Devo andare in cucina o brucio tutto. - Un bacetto ed e' gia' scomparsa. Rumori di lame affilate si accompagnano per una mezz'oretta a dolci profumini. A pranzo, cenetta intima: candelina, luci soffuse, tutto nel portavivande a portata di mano. Mano nella mano sono anche i nostri due amoureux. - Allora, dimmi, mi parlavi di quel parto difficle. - Guarda, una cosa veramente incredibile. Era veramente da parecchio che non mi capitava. D'altronde - si preoccupa subito di precisare - la colpa non e' mia, io mi occupo solo dell'afflato vitale. Dev'essere stato quel Genetico. - Sospira. - Adesso lo stanno strattonando un po' brutalmente e sai com'e' permaloso... - Gia'. - Sorride. - Non e' robusto come la mia bambina! - Siii, lo so. Comunque ti dico, una cosa impressionante, li' dentro erano in sei e proprio non ne volevano sapere di venire fuori; sai io avevo anche un sacco di cose da fare e non potevo stare li' in continuazione ed avevo da vedere tutto il resto... - Si ferma un attimo pensierosa. - Beh, anche se attualmente ad essere sincera il calo nelle nascite animali e' molto marcato ho sempre il mio bel da fare e comunque proprio tornavo in continuazione, avevo paura di perdermene uno mentre usciva e questo mi sarebbe spiaciuto per quella povera donna... avessi visto come soffriva! A volte mi chiedo chi glielo fa fare... Un attimo di silenzio, i due persi in chissa' quali riflessioni. - Ma che sbadata! - Esclama lei di colpo. - E tu? com'e' stata oggi? Lui sospira - Mah. Oggi c'e' stata una carneficina. Pensa che di solito il filo della lama mi dura una settimana e l'avevo cambiata ieri. Tu ne avrai poco, io ne ho troppo. Spero non mi chiedano nuovamente di fare gli straordinari. Non sarebbe corretto. - Povero caro. - Gli accarezza tenera una guancia. - Povero micione mio, anche gli straordinari... Ah! senti, quasi me ne dimenticavo, caro, i signori Peste ci hanno invitato a cena da loro domani sera. - I signori Peste! - Esclama il Nostro. - Lo sai che non li posso vedere. Domani sera; proprio domani sera. - Si adagia sconsolato sulla sedia. - Ma dai picci, ricordati che devi anche a loro il tuo avanzamento, non fare cosi'. Dai che non sono cosi' male. - Dovremmo portargli qualcosa. Speriamo non si metta in testa di lavorare proprio in questo periodo, con tutto quello che ho gia' da fare. - Ma no, stai tranquillo. Lui e' mezzo intontito; capirai, dopo tutto quello che gli hanno rifilato per toglierlo di mezzo non si e' ancora ripreso del tutto. - Gia', poveraccio. Questi uomini stanno scoprendo troppo, chissa' dove andremo a finire. - Ma no caro, e' la solita storia: scoprono qualcosina per caso e poi partono per la tangente in tutt'altra direzione. Vedrai che faranno un'altra bella guerra monidale e... - Si morde le labbra. - Ed io - continua il Nostro - avro' il mio bel lavoro. - Ma no, dai, non volevo dire questo. Ti daro' una mano io, su. Non avro' piu' molto da fare. - Sei un tesoro, bimba. - Anche tu micione. E partono coi bacioni, bacetti e bacettini: tutta la serie insomma. La nostra coppietta e' giusto intenta in queste deliziose operazioni che, proprio a fianco al portavivande, l'aria comincia lentamente a vorticare. - Tesorino! Il vortice si condensa lentamenente in un'impalpabile nuvola grigia. - Micetta! La nuvola si estende timidamente fino a sfirorare il tiramisu', in paziente attesa. - Perche' non ci mettiamo un attimino comodi. Eh? Comincia ad apparire al suo interno un'incerta figura umana. - Ma micio! non abbiamo ancora finito di mangiare. Si forma prima il tronco, seguono le braccia e poi delle gambe che toccano terra lentamente. Infine la testa. - Dai, gattina, facciamo una pausa. Ho lo stomaco pieno, mi farai venire la pancia se continui cosi'. Appare un uomo, dall'aria distinta e con una barba ben curata, completamente nudo. - Te la faccio passare io con un po' di ginnastica; dai vieni qui. - Hem. Hem. - Il distinto signore tossisce con discrezione un paio di volte per attirare l'attenzione. - Scusate, so che... mio dio e' estremamente imbarazzante. Lei lancia un urlo. Lui si precipita ad impugnare il coltello - Che scherzi sono questi! Cara... - Non l'ho mai visto in vita mia. - Si affretta subito a ribattere. - L'assicuro gentil signore dell'onesta' di sua moglie che, purtroppo, non ho mai avuto il piacere di conoscere. - Rivolge a lei un breve inchino. - Signora. - Mi trovo, come potete notare, in un'imbarazzante situazione. Ma se avrete un attimo di pazienza e cortesia provero' a spiegarmi. Anche perche', ahime', da cosa posso arguire l'esperimento e' da considerarsi fallito. Al massimo posso aver inventato qualcosa di simile al teletrasporto. - Comincia a borbottare tra se' - Che seppur non cosi' nobile come il mio progetto di partenza potrebbe comunque portarmi in una posizione economica piuttosto invidiabile. - Te l'avevo detto io che 'sti qui trovano le cose solo per caso. - Sbotta la moglie sull'orlo di una crisi. - Fai qualcosa caro! - Tutto a suo tempo cara. - Il Nostro ha ripreso il controllo dei proprio nervi e si appoggia rilassato sulla poltrona. - Penso che il nostro ospite necessiti di un mio indumento. Poco dopo la situazione nella casetta dei nostri amoureux e' tornata normale. Il distinto signore siede al tavolo, avvolto in un'elegante vestaglia di raso blu, con in mano una coppa di vino; la coppietta lo guarda con una certa curiosita'. - Mi accorgo, gentili signori, di dovervi delle spiegazioni. - Stavamo giusto iniziando il dolce. - Interviene la valchiria. - Ne gradisce un pezzo? L'ho fatto io. - Beh, in questo caso non posso proprio rifiutarmi. Il Nostro guarda preoccupato un'abbondante fetta di dolce posarsi sul piatto dell'ospite. - Io sono Eugenio Bernardi, uno scienziato. Ho gia' brevettato un sacco di cose, sapete? Tipo il famoso pelacarote o il tricostimolatore che, modestamente, ha risolto del tutto la caduta dei capelli... o quasi. - Aggiunge imbarazzato. - Comunque stavo leggendo una rivista scientifica quando ebbi l'ispirazione. Avevo sotto gli occhi un trattato di un certo professor Helpsink, purtroppo ultimamente scomparso. - Si, ora mi ricordo. - Esclama il Nostro. - Beh, nel suo campo era uno dei migliori, non mi stupisce che lo conosciate. Dunque ero li' che leggevo le sue considerazioni sul movimento delle particelle quantiche: a tutt'oggi si considera nella loro natura il muoversi costantemente per ogni dove. Ebbene, mi son detto, se riuscissi a fermare gli elettroni che cosa capiterebbe? - Si ferma per una pausa ad effetto. - Fermarli in modo non distruttivo, intendo. - Ma e' un'idea piuttosto interessante, non e' vero caro? - Grazie signora. Avrei potuto, secondo i miei calcoli, finire in un nuovo universo, in un'altra dimensione! Solo che questa non avrebbe avuto in piu' qualcosa rispetto alla nostra, ma avrebbe avuto qualcosina in meno: il movimento degli elettroni appunto. - E cosi' lei e' riuscito a costruire questa macchina! - La valchiria e' affascinata. - Come puo' constatare. Purtroppo qualcosa e' andato storto ed io sono finito in una rispettabile casa a ... - Bernardi si ferma un attimo stupito. - A proposito dove siamo? Cala un imbarazzante silenzio, la coppia si scambia rapide occhiate. - Ecco. - Inizia il Nostro. - La sua macchina ha funzionato benissimo. - Benissimo, si, si. - Aggiunge la moglie piccata. - Ed anche con perfetto tempismo. - Davvero ha funzionato! Dove sarei allora, ditemi! - Questo sarebbe il ripostiglio dell'Universo, il centro di controllo, l'organizzazione che lo tiene i piedi; lo chiami come le pare. - Volete dire dove c'e' Dio? - Lasci perdere Dio. - Sbotta il Nostro. - Non e' direttamente interessato a questa faccenda. - Ma insomma, l'Universo... - Si, e' una quinta per farvi divertire. Bernardi e' perplesso: - Non ci capisco niente. Il Nostro sorride - Fa parte del gioco. Vede qui ci sono tutti i personaggi che rappresentate in forma mitologica, sono reali quanto me e lei: le malattie, il signor Peste e la sua consorte Carestia, vanno sempre in coppia. Poi ci sono signora Natura, zitella, non c'e' nessuno che riesca a far fronte alla sua esuberanza, e cosi' via. Capite? Bernardi riflette un attimo. - Allora voi chi sareste. Con orgoglio il Nostro si alza: - Signor Bernardi le presento la mia inseparabile compagna, la signora Vita. La Vita sorride radiosa: - Molto lieta. Bernardi entusiasta - Molto lieto sono io, signora; quale onore! - Ed io... - Il Nostro sorride. - Ed io sono la Morte. Bernardi visibilmente scosso si alza bruscamente: - Ecco, la facevo un po' piu' magro. Forse tutto quel dolce... - Sorride timidamente. - Beh, io toglierei il disturbo, ecco. Signora... La Morte resta un attimo in ascolto, assorto. - Sono addolorato d'informarla signor Bernardi che il suo momento e' giunto; ho appena ricevuto la comunicazione adesso. Non le nascondo un certo sollievo, pensi solo che putiferio avrebbe sollevato la sua notizia: avremmo dovuto traslocare come quella volta che avete deciso di cominciare a vedere oltre il vostro sistema solare. - Mi ricordo caro, che trasloco infernale! Bernardi e' pietrificato: - Ma, ecco, io... - Non si preoccupi, questione di un secondo, ho una buona mano. - Sorride dirigendosi all'entrata. - Ho appena rifatto la lama, vede? - Ma, ecco... - Arrivederci signor Bernardi. - Arrivederci. - Fa eco la Signora. Cala la lama, l'anima viene divisa dal corpo; la signora Vita la prende con tenerezza, le toglie gli ultimi brandelli d'identita' e la deposita bella pulita in una busta. - La mettero' a posto domani. Si risiedono. - Bernardi non ha toccato il mio tiramisu'! - Esclama la signora. - Non ti preoccupare, cara. Lo finisco io. - Tutto contento il Nostro scambia il suo piatto, ormai vuoto, con la fetta intonsa. - Delizioso. La signora e' visibilmente soddisfatta. Si avvicina al marito - Povero caro, pure gli straordinari ti fanno fare. - Vada per gli straordinari. Ma portarmi pure del lavoro a casa questo e' troppo. Domani mi sentiranno. - Povero micio, picci picci picci. - La signora comincia a coccolarlo. - Gattina mia. - La fetta di torta e' ormai sparita. - Vieni qui gattina che ti devo far vedere una cosa. - Brutto porco! I due si dirigono verso la camera da letto, scambiandosi effusioni: bacioni, bacetti, bacettini, tutta la serie insomma.
